曾经沧海难为水，除却巫山不是云（原创）
好久没有发文了，今天心情不怎么好，来这灌灌水！
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”
出处：唐•元稹《离思五首•其四》。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”这句话的意思：经历过无比深广的沧海的人，别处的水再难以吸引他；除了云蒸霞蔚的巫山之云，别处的云都黯然失色。
曾经：曾经历过。曾，副词。经，经历。
沧海：古人通称渤海为沧海。
除却：除了。
"曾经沧海难为水"，对我而言则是：曾读此诗难为诗。它把人对某种生死之恋的刻骨铭心写绝了。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。这句诗词应证了我和她长达六年的爱情故事！
我和她本科军训的时候在认识的，她的甜甜笑容深深地吸引了我，我开始注 意她的一颦一笑，我开始在人群中寻找她的背影。那一刻，心情开始有一点点轻 微的波澜。她不算是非常漂亮，165的个子，朴素的外表，如果说没有她那甜美的 笑容，也许就不会有我们刻苦铭心的六年之恋！
1 羞涩的军训生活
军训的生活虽说很累很苦，第一天下来我已经累得只想趟在床上不想动弹。 而她的倩影始终盘旋在我的脑海里，第一天是在食堂是随机坐着吃饭，大家也不是很熟，我就找了一桌全部是男生的位置。在人海中发现她吃馒头的动作也是那样的好看，我悄悄地问自己，你是不是着魔了！呵呵，幸运的是军训的第二天教官开始按学号分桌就餐，而我和她坐在了一桌。我们桌10个人，6个男生，4个女生，相对于其他桌的男生我们还算是稍微幸运的，因为女生们吃得少一些，他们几个男生总是在菜一上来的时候就开始象饿狼般地开始抢食，女生们比较斯文，我只好抢了两盘菜放她们那边。可能这种无意识的行为，我也不知道，反正她甜甜地对我笑着说了声：谢谢你啦！我却激动得连不客气的话都忘了说，晚上偷偷地跑到厕所里骂自己的胆小。
就这样过了几天，我开始有意识地找她搭讪，也没好意识问她的名字。因为我们不是一个班的，她一班，我二班。踢正步的那两天，我们差点都崩溃了，因为她，我咬牙坚持了下来。最后打靶的时候，呵呵，当然紧张的好几枪都打到天上取了！中午偷偷地求了教官好久，终于在教官的带领下检了好几个弹壳。我告诉自己，要送给她一个最最好看的弹壳，但是最终没有勇气当面给她，那几个光亮的弹壳印证了我的羞涩胆小，却也波动了年少的我的内心深处的那根弦！
2 跳跃的大一音符
军训回到学校以后，除了学习能看到她以外，别的时候都很少看到她。我开始偷偷地打听他，我找到一班的一个四川老乡，我向他打听了在军训时候的哪个带着可爱的甜美的笑容的小女生，这小子却先取笑我是不是在打人家的主意，我当然不能告诉他实话了，呵呵，只是说找她有些事，还不知道人家的名字，云云！最后，终于打听到了她的名字，以及寝室的电话号码。在晚上下自习后，我悄悄地跑到公寓外面的公用电话打她寝室的电话，找到她以后，我紧张地说不出话来，她连续地喂了几声，要挂电话的实话我轻轻的说了一句，“是我呀”，她问“你是谁呀”，我就告诉她了军训的时候我坐你旁边，又告诉她我捡了几个漂亮的弹壳准备送给她，慢慢地我们聊了很多，最后她问了我的名字，我却没有告诉她。因为我不知道这是不是我的一厢情愿，如果她对我有一丝的触动的话，我想她会去打听的信息的。
隔了几天，我们上高数的时候，我那天早上起来晚了，没有吃早餐就匆匆地 跑到教室，前面几乎都没有座了，她轻轻地叫了我的名字，在嘈杂的教室，我听得那么的清楚，她叫我坐在她的旁边，原来那是她给我占的座位。我们开始上课听老师讲课，可能是我早上没有吃饭，也可能是她坐我旁边，反正我是没有听课，脑海里一片混沌。
就这样，我们开始慢慢地熟了。有时候，我会叫她一起去爬山。有时候，她会叫我去散步。
2002年，东北下的雪很早，一大早我就给她打电话，我说今天我们去逛公园吧，我们穿的很多很厚。带着帽子，也带着手套。当下公交车的时候，到公园门口的不远处，她差点摔倒了，我在她旁边，一下抓住了她的手，那一刻，我不知道她的感受，隔着手套我也感觉到了我的掌心的汗珠。心开始平平的跳，而我却没有松手。很多年后她问我，你当时的胆子为什么这么大，抓了人家的手最后还不放，我坏坏的告诉她：我怕你再摔了啊，我要牵着你的手一辈子，永远永远！
3 颤动的大二生活点滴
转眼间大一的生活已经过去了，我们的关系进了一步，她说我们不做男女朋友吧，做哥们，做兄弟！我说好啊，心想，到最后还不算一样的！暑假开始了，她回家了，我独自来到北京，想找个工作锻炼锻炼自己。可是人生地不熟的，再加上没什么社会经验，最后找了一个在奥运场馆的打杂的工作，老板看我是个愣头小子，给我压到了25块钱一天，还说包吃包住已经非常对得起我了，而别的小工都40块一天，我忍了！那一个月，每天很累的工作，很少有时间闲下来，也很少有时间去想她。每天总感觉生活上空洞无味，总感觉少了些什么似的，才发现生活中少了她也是那么的空白无力。晚上赶紧打电话给她，没有想她她问的第一句话就是“你想我了吗？”答曰“想了”“有多想啊？”我这一个月每天象民工似的每天忙死忙活，事实上却是很少想她，只好说“非常想，非常想”！“非常想，那是多想啊，哼，一看就是在敷衍我”我立马解释了半天，终于在晚安的话别中挂了电话。这件事教会了我：原来女孩子也喜欢心爱的人给她的一阵甜言蜜语，尽管有时候她知道那不是真的！
要开学了，一个来月的打工生涯赚了六七百块钱，回学校之前问自己都一个假期了，应不应该给她买点礼物。后来一想，自己以后拼命赚钱，不就是给自己心爱的人花的吗？不就是给自己的家庭支撑的吗？虽然这是自己辛苦赚的血汗钱，可是对于她，心爱的人，自己累点又算得了什么？于是，咬了咬牙，可是买什么呢？我那时候还是一个毛头小子，根本不懂情调，不懂浪漫为何物，只想到适用，于是花了两百多块给她买了一套裙子。
回学校送她以后，却发现她并没有我想象的惊喜。唉，女孩子的心，真难琢磨！
新的一学期开始了，我们还是象原来一样平淡地生活着！直到有一天，转折点去很戏剧般地出现在我们之间。那天，家里出了点事情，爸妈吵架了，妈妈打电话来向我哭诉，我的心很乱！晚上我们照旧出去散步，那天还感冒了，在一个寂静的地方，我向她倾诉着，很无助地靠在她的怀中，很轻轻地抚摸着我的头发，那一刻才发现这种感觉是那样的舒适甜怡！我生出一个很强的念头，我是不是该吻她呢！到最后这个念头越来越强，于是我搂着她的腰，强行吻了她的小嘴，我们都是第一次接吻，彼此都没什么经验，她开始在我的怀中挣扎，我紧紧地抱住她，一边吻着她，一边告诉她不要紧张，一边轻轻地叫她把嘴巴张开，我以前看书说两人接吻得用舌头，可是她始终不让我吻她的舌头。于是我们就这样吻着，到最后两人都累了，一起趟在草地上。却发现自己的初吻是这样的平淡，连心跳都不曾加快，难道是我对她没有感觉？想了很久，自己都没有一个肯定的答案。晚上我送她回去，我对她说晚安，她却没有象以往的回 应，只是用很复杂的眼神看着我，没有说话！
晚上我给她打电话了，以为她从此不会再理我了！说了很多安慰的话，也说了很多道歉的话，她却始终没有回应！我真的以为永远地失去了她！
第二天，我无精打采地去上课，却发现她给我占了座位，还给我买了早餐。我们就这样平淡地过吧！她对我说！
4 波澜不惊的大三契子
我是穷人家的孩子，每月都只有三四百块钱的生活费，如果是我自己一个人，我可能节约点还能生活得很滋润，现在我才知道她家也不算很富裕，虽说是城市的独生女，父母双双下岗，一学期她妈妈才给她一千块钱。可是现在两个人，却得花很多钱。看电影啊，上网啊，出去逛街买东西，节日礼物，旅游等。而这点钱却是远远不够的。因为她是女孩子，出去就是我来买单。这些我刚开始还能想得到，我是男生，就得顶天立地嘛！后来，消费太多了，我也不好开口找我的父母要钱，我就出去找家教做。在那个小城市，高中的学生能达到20块一小时，初中的就十多块。我买了一辆自行车，我的数理化是强行，她的英语很好，大二就过六级了，我们拼命地做家教。一般我们都骑自行车，有时候实在太远了才花一块钱去坐公交车。这样我们赚的钱稍稍多了一些，我们开始学会浪漫一些的了，我们开始学着电视里面的爱情，我们开始学会关系呵护对方。有时候，她做家教回来晚了，我会骑自行车去接她，让她在车尾搂着我的腰，我那时候坚信我们会这样相知相爱的生活一辈子。
我们也经常吵架，她说我有时候太大男人主义了，不会好好关心她，我说她的脾气太强了，就我这么好的脾气的人（这是从小到达我周围的人都认同的，曾经我妈说我爸要是有我一半的这么好的脾气她这辈子就不会这么苦了）都受不了她。不过我们还是能经常和好，经常一周能小吵四五次，大吵一两次吧，每次我都会让着她，因为我知道我爱她，因为我知道男人的胸襟是不能这么小的，因为我知道象她这样的小女人就应该让我去宠去爱的！大多数时候我都去主动去找她和好，虽然有时候我感觉这样很每月面子。有时候我实在受不了，就采取那种迂回的战术，先让她凉几天，不搭理她，事后她也能知道是她的不对，也能找我和好。
我们就这样小吵小闹地生活着，虽然我们活的很辛苦，虽然我们活得很累，但是我们活得还是非常幸福！
大三过年，我把她带回四川了，回家了我的爸爸妈妈都很高兴的。虽然她是东北人，我们说的四川话她不怎么听得懂，她始终是在我爸妈面前象个贤淑的小媳妇似的不怎么说话，尤其是第一次见到我妈妈的时候，主动叫妈，当时我妈妈相对的高兴，这点我妈妈非常喜欢她。她是独生女，不会做家务。我在家经常做家务，经常做菜，这是小时候我妈妈告诉我的，顶天立地的大男人能干出一番事业固然让人值得称道，而一个上得厅堂下得厨房的大丈夫更能显示出他的伟岸！所以我能做得一手好菜，我经常给她做菜吃，饭后她从不洗碗。这些都是小事哈！我们也能其乐融融地生活着！
虽然那时我们还小，我的爸妈也没有说什么！
在腊月二十九那天晚上，她要洗脚，我把洗脚水端在她面前，就跑去看电视了，当时的小品很好看，结果她洗完脚好像是没有毛巾擦脚，叫了我几声，我也没能听见，最后她发火了，大吼了一句把我叫过去，扇了我一耳光！刚好我妈妈看见了这一场面，我从小到大连我妈妈都没有扇我耳光的，那一刻本想动手打她的，后来一想跟她一般见识值得吗？我怒气却慢慢地平息下来了，可是我妈妈却没有。可能就这一刻，我们之间开始产生了裂痕。那几天在家里我们表面上还是过得很好，可是私下却很少说话交流了！有时候她一个人出去玩，妈妈就会问我你看中了她哪一点呢？虽说我们家庭不算那么的富裕，却也不用找这样的大脾气来伺候啊？我那时候也在反复想我们之间的关系，我看上她哪儿了？她的家庭，她的人！都不是！是这段初恋的感情吗？还是其他？我不明白！
从此我们之间都有那么一小点点的鸿沟了！
5 缠绕的大四岁月
很快到了大四的毕业生涯，由于大三所学的专业课较多，我们还花了相当大的精力用在做家教赚钱上，很多学业都荒废了！她的学习还是比我好些，到了大三的期末考试，我的专业课都挂了四科，就差那么一点就要降级了！我好伤心，我好郁闷，我好彷徨！我决定在这个学期好好学习，把挂了课程都通通补修过去！可能就在那个时候，由于经常学习，我们在一起的时间就没有以前那么多了，她觉得是我在故意在疏远她，我对天发誓，我决不是故意的！那时候周围都流行考研，我所学的专业就业形式还可以，本科出来还能挣两千块钱左右。
那时我对自己的未来做了一个评估，感到自己不能就这么平平凡凡地过这一辈子。于是我也加入了考研大军，从一个二流的本科考往北京的211学校，其中肯定得付出很多汗水和艰辛的！我叫她也考研，她却想早点就业。她说她大学四年的学费还有一万多块得还呢，得早点工作！我们之间开始有了明显的分歧！
于是我开始学习，我们呆在一起的时间更少了！到了12月份，开始找工作了！我一心备战考研，毕业的简历一份都没有做，周围的同学都忙着找工作，流言蜚语不绝于耳，浮躁的气愤笼罩在我们周围，她也开始到处找工作了！而那时的女生不好找工作，我们这个专业的男生就业形式很好，而男生带着女生一起签在一个单位的也不少，那时候她口头上没有说，我早点她心里也在埋怨我这么无情！连我周围的朋友都说我人家跟了你四年我却没有对她付责任。我也存在很大的压力。我觉得很对不起她。
大四下学期，3月份我收到了复试通知书，4月份我帮她找到了本城市的一个职工大学的工作，当一个职工大学的老师，很轻松的工作，每月也能赚两千块钱，在那儿女孩子也算是个不错的工作了！而我最终来到北京选择了深造读研的机会！
临近9月开学的时候，我们长谈了一次，她告诉我这一辈子她最爱我了，很舍不得我！为什么要分开呢？我告诉她我们的性格，家庭背景，还有最根本的是我们这人生追求的目标不一致，我不甘于平凡地过一辈子！也许我们在那个城市一起工作，每天上下班，可能四五年就能买套房子。可是，我不心甘，我受不了那样的日子啊！可能这是我内心的一个借口！可能这是分手的一个很好解释的理由！可能！！！！
6 沉浮的第五个年头
开学以后，我们还保持着联系！我想我们就这样做个好朋友吧！也许就象她以前说的那样，我们做哥们，做那种很铁很铁的哥们！我们拉钩，好不？我当然很慨然地告诉她，好！而现在我真的想放弃了，我们做朋友，好吗？做兄弟，好吗？做哥们，好吗？
十一国庆，她说她想来北京旅游一下，看看首都，顺便看看我！我知道她还是放不下我，我本来想说你过来我不陪你了！可是这话我最终每月说出口，我怕她说我才这么几天就这么没良心了！那几天，我陪她逛北京的各大景点！尽量满足她的要求，来之前她告诉我花费AA制吧，我说你过来了还提什么钱啊，我尽量照顾好她！她回去的头一天晚上，我们相拥在一起，她告诉我是如何的想念我，回忆起以前的点点滴滴，她告诉我她最喜欢早晨她刚睡醒的时候我就把早餐做好啦，一边叫着“小懒猫，起床啦，粥已经熬好啦”，一边给她倒上洗脸的水催她吃饭！她告诉我她最喜欢猫在我的怀中听我亲昵地叫她宝贝！她告诉我不想就这样断了！
我心里真的很难过，是啊，这是我的初恋啊，这是我曾经深爱过的人啊，这是我最初梦想生活一辈子的人啊！我们的感情真是很深很深的，我有何尝想对她说放弃啊！
那一晚，我也象个无助的小孩一样哭了，哭得很伤心！都说男儿有泪不轻弹，可是好男儿也会为他心爱的女人落泪的！
我该怎么办啊！尽管我们都知道我们以后生活在一起不会很幸福的，可是我们都放不下彼此啊！
终于我在送她到北京站的时候，我对她说了，在那边有个好的男人就接受吧！
那一刻，心在滴血！
7 戏剧的灿烂十月
在07年的十月，我出差到那个城市，之前我告诉她了，可能要出差去那儿.她问我还与她见面吗？我想既然过去了，这点情分还是要保持的，就去看她了！我们吃饭后去公园走了一会，问问她的近况，她说很好！我们又去坐天车，那种极度失重的感觉，使得我们两人手拉着手，那一刻我仍然感觉到她掌心的温暖。也不知道怎么回事，反正那种就像第一次拉着她的手的感觉又出现在我的心中。当她无意中讲到与别的男生一起去看电影的时候，我开始有点吃醋了，内心酸酸的！当她讲到和一个男生刚开始有点进展的时候，我口头上说祝福你，其实内心早已开始疼痛！难道这就是所谓的失去之后才懂得珍惜这句话的真谛！
那晚我看见她一边和我在一起，一边在接别的男生的电话用谎话说有事在干 嘛干嘛！我开始发现我的荒唐！呵呵，酸楚的高兴啊！
那一晚，我想了很多很多！
我想，我们之间的性格可能差距很大，这么多年都过去了，我都忍受过来了，我还有什么不能接受的！要说那些吃亏的话，就当着上辈子我欠她的吧！再考虑一下我们之间的家庭，我们两个贫穷家庭的孩子，两个孩子供养四个父母，虽然辛苦点，我也认了！虽然这得奋斗很多年！虽然我们会活得很劳累！我是一个偏僻的山区的孩子，我这一辈子最大的愿望就是不希望那样平凡地过这一生！第二天我郑重地告诉她了我的决定，我告诉她我愿意娶她，我告诉她愿不愿意做我的新娘！我告诉她我想和她白头偕老相知相爱相濡以沫地生活这一生！我告诉她这一辈子我们有钱了，我带你去世界各地旅游，到马尔代夫，到加勒比海，到夏威夷，到阿尔卑斯去！我告诉她我会心疼她一辈子！我告诉她生一个象你这样调皮可爱的小姑娘，她却调皮地反对我们要生个顽皮捣蛋的小小子！我告诉她等你老得走不动的时候，我会背着她去看夕阳！我告诉她不论如何我会比你晚点死去，因为我不愿意看到如果我先死去后你一个人孤单悲痛，那样的痛苦就让我一个人承受就足够了！
她当时很感到，我也为我这个决定轻松了好一阵子。毕竟以前这个事情压得我太沉重，太喘不过气来！
我告诉她来北京吧，放弃你现在舒服的生活，考研，考北大金融，就业的形式以及以后赚的钱都不会少！我开玩笑说到时候你赚的钱可能比我多多了，别鄙视我就行！大家那天过得很愉快！
我有时候也在想，为什么非得要她跟我去闯荡呢！我要是真的爱她的话，为什么不能在一个小城市安安心心地构筑一个舒适的安乐窝呢！难道我不爱她！这个问题我问了自己很久！没有答案！
8 苍白的结局
我们商定好了以后，她开始复习考研！备战高数等！我在北京去给她弄专业课的书和资料等！我以最快的速度将这些准备好给她邮寄过去！让她安心备考！11月的那一天是她的生日，刚好在周二，我之前也做兼职赚了一千来块钱，在网上看到一个人写的，异地恋情得经常打电话，发短信！最好得经常去看看！这样有助于增加情感！我认为这话说得很对！刚好遇到周末，我瞒着自己的导师，偷偷地坐火车到了那个城市！我给她买了生日礼物，到了她住的单身宿舍外，我在她楼下没有打电话，那时都十点了，还不知道她晚上在寝室呢，不管这些了，我就对着她三楼的窗户大喊，谢天谢地，她总算在寝室！当她匆匆地跑下来，看到疲惫的我，一下子紧紧地抱住我，当时我真的觉得这一趟，来，值了！
那两天我带着吃火锅，吃别的小吃，因为我知道她的饮食生活一直不规律，我经常强迫着她多吃些，让她长胖点！我还带她去唱歌了，我们俩定了个小包，我们相倚在一起唱着知心爱人的时候，那一瞬间，才发现幸福是这样的自然！
就这样一直得了十二月份，之间我每隔一两天都给她打电话，我知道她的压力比较大，毕竟工作上还得分心，每天坚持发短信给她，就这样到了前几天，她打电话告诉我，她很累，她想放弃了，她说她盼望不到我们的明天，她说她不敢肯定我们之间的幸福。我以为她出什么事情了，赶紧问问她怎么了啊？那晚我们长谈了很久，最终我们的谈话以失败告终！她问我为什么非得追求那样的灿烂辉煌的生活，为什么不能平淡地生活呢？我的底线就是这个，我对她说！也许我们 分手的最根本原因就是这个吧！我现在总算明白了！
分了，也不知道是对还是错！
反正，现在我们两人都轻松了！不会再纠缠对方了！她告诉我：这一辈子她对我最好了，从此以后她不会在对别人那样好了，包括她的爸爸妈妈！这话听得很感到，可是毕竟我们不能再在一起了！
最后，祝福她，我相处了六年的女孩子，我纯洁初恋的女生，我这辈子梦想着白头偕老的女人！别了！
当听到张靓颖的《如果爱下去》
街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放
很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强
街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方
真的很感到，希望她过得坚强，过得比我好！可能上辈子我欠她的，本打算这辈子还给她，既然这辈子有缘无分，那么，就让我下辈子再还她吧！
除却巫山不是云，曾经的沧海难还会深爱他的水吗？
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大家好！
我是jimmy,请多多指教！
